搞笑典范语录锦集86句
1、今年的我，任性是有了，就差钱了。
2、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
3、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
4、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
5、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
6、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
7、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、等你喜爱上老子之后，老子就塞个炫迈向你吃。
9、别问我期末考试考的好不好，我只能说，烤焦了。
10、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
11、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
12、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到结局。
13、不是都实行男女平等了，凭啥子哥就不能上女厕所。
14、学霸们用一晚上写的作业，学渣们壹个早读就搞定。
15、人世间最蛋疼的事就是，好好的壹个春梦被尿憋醒了。
16、你了解为啥子大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
17、你那么高如何不去打篮球，你那么矮如何不去卖烧饼。
18、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
19、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
20、我觉得我今年上课已经不是开小差了，而是直接出差。
21、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
22、我想点一首林俊杰的《学不会》向我的数学与英语老师。
23、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
24、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
25、以后失恋了就把手指甲所有剪掉，证明我也为爱情自残过。
26、至今都没有壹个非常有钱的兄弟，你们能否都争点气？
27、我也曾青春逼人，可惜今年青春没了，就剩这么个逼人了。
28、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
29、明明是学渣系统非要开启啥子学霸玩法，不仅耗电还非常卡。
30、爹娘说上学千万不容谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
31、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
32、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
33、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见差点学校的那几个逗比。
34、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿向扯断了。
35、本人今年位置：WC。知识：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
36、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上壹个月就足够了。
37、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
38、像我这么冲动的女宝宝，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭壹个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
40、网上银行叫网银，那么手机银行如何办……
41、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
42、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
43、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
44、看来今年专属能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另壹个国家生活了。
45、关闭吃货玩法，正式开启学霸玩法！对不起，您的设置太低，无法启用该功能！
46、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
47、大家已经进入了壹个手机当PC用，PC当电视机用，电视机当摆设用的时代。
48、今年复习的感觉就是，即将要有一大波僵尸涌回来，但老子连给日葵都还没种。
49、如果我期末考试通过了，请不容叫我学霸，叫我“赌神”。
50、我的兴趣喜好可分为静态与动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
51、老师，请不容随便点上课低头的同学好吗，虽然他也许在睡觉，但是他也也许在挖鼻屎！
52、无论你今日如何用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。
53、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
54、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
55、你要了解，无论你遇到啥子烦恼，出现啥子困难，都要第一时间告知我，我会用更快的速度去点赞。
56、ldquo;啥子比八年抗战更艰辛？”“九年义务教学。”
57、了解自己有多恶心吗，当***妈首次感觉到你的存在时……她吐了！
58、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都向我堵上了。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有也许睡着……
60、对于那些讨厌大姨妈的女孩子，我只想说一句话“向我壹个晚上，换你十月安宁”
61、老公：妻子，你的护肤品都买齐了，是不是该向我买点啥啊？妻子：肯定啊，这洗衣粉就是专门向你买的。
62、ldquo;哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，母亲也这样说。”
63、情人节让我壹个人过，圣诞也要让我壹个人过，元旦还是让我壹个人过，有本事期末考试也让我壹个人过啊！
64、ldquo;这道题摆明了就是送分题！”“送分题为啥子还扣我分。”
65、过年了，走亲访友的时候到了，现在我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试好不好，我就是这么关心下一代。
66、ldquo;如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
67、ldquo;你见过最最牛的种族歧视是啥子？”“56个民族，55个加分。”
68、大家与灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
69、ldquo;描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
70、兄弟让我陪他向女朋友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，兄弟大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
71、ldquo;长得丑的人都喜爱说为啥子”“为啥子”“你看你看。”
72、每次老师说：“请把与期末考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
73、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有壹个兄弟，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
74、母亲问五岁的儿子：“如果爸爹娘妈吵架，你要站在哪里一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
75、你可以晚上尝试向壹个异性兄弟打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。
76、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：姿势就是力量。
77、对面是大三女孩子寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动主题，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了壹个晚上，内心久久不能平静。
78、苍蝇爸爸与苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为啥子人类吃的是米饭，而大家吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不容说脏话。”
79、ldquo;对于你来说放假的意义是啥子？”“壹个说不起就不起的早晨，壹个说不睡就不睡的深夜，与壹个说不离家就不离家的白天。”
80、ldquo;我是壹个非常内给的人”“有多内给？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退向他”
81、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着壹个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是。那男人说：我经常来，300卖不卖。我不好意思的说：卖向你，都是熟人。
82、ldquo;妈！救我，我不能呼吸了”“如何了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不容穿反了！”
83、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”壹个兴奋的声音响起。
84、看到壹个女宝宝的背影眼熟，像壹个同学，跑过去拍了女宝宝一下，女宝宝回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女宝宝冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
85、ldquo;看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国内剧是啥子呢？”“广告之后即将过来”。
86、女友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女友笑着说：“我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好吗？”